Sólo ella.

Llevas dos años formando parte de mi vida, una parte muy importante de ella. Hoy es tu cumpleaños y aprovecho para agradecerte todos los momentos que me has dado, todas las risas que me has causado y todas las tonterías que has hecho para hacerme reír. Hoy también aprovecho para pedirte perdón porque sé que muchas veces te he hecho sentir mal pero sabes perfectamente que ha sido sin ninguna intención posible, sabes que te quiero, que el quince de septiembre del dos mil diez cambiaste todo por completo, fui una niña afortunada ese día, por conocerte y disfrutar tantos momentos a tu lado, afortunada por ser una de las pocas personas que te conoce tal y como eres, que sabe que eres maravillosa, creativa, soñadora, eres increíble Sara y me siento especial de ser tu amiga. Me encanta que transformes una tarde aburrida en la mejor de todas, que te hayas convertido en mi hermana, también me encanta esa manera que tienes de soñar con ser fotógrafa profesional, ver cómo cada día luchas más y más por tu sueño y me encanta porque sé que lo conseguirás, porque quien la sigue la consigue. 

También te quiero pedir perdón por no estar ahí contigo un día como es hoy pero eso no quita que lo haya deseado con todas mis ganas, darte ese abrazo que te regalo todos tus cumpleaños y que tu me des las gracias con esa sonrisa que tanto me gusta, pero no te preocupes chata, este va a ser el único cumpleaños que me pierda vale!? jajajaja.

Pues que más decirte, que espero que lo hayas pasado muy bien porque es lo que te mereces, espero que te hayas reído y hayas pedido un deseo al soplar las velas, seguro que se cumplirá. Te quiero muchísimo y más.

Sin esperarte.

De pronto apareces con tu chulería, con tu superioridad, eres un creído y vas por ahí presumiendo de que tienes a la que quieras, cuando la quieras. Yo soy una chica sencilla, obediente y una marioneta de mis padres, vamos que hago todo lo que ellos dicen, aunque no me guste.

Entras en mi vida de buenas a primeras, con el objetivo de conquistarme, alardeando de que eres diferente a los demás y esperas que te crea. Yo muchas veces de buena soy tonta, pero difícilmente puedo confiar en alguien, porque la vida me ha enseñado que a veces no puedes fiarte ni de tu propia sombra. Somos polos opuestos pero tu estás empeñado en que acabaré enamorándome de tí, no entiendo cómo si somos como el día y la noche, el agua y el aceite o como algo dulce y amargo, no tenemos nada que ver... 

Aquel día cuando me dijiste: a partir de hoy no podrás dejar de pensar en mí, no dejaré que lo hagas, voy a conseguir que me necesites cada segundo a tu lado, que si no estoy contigo no puedas respirar, que te mueras de celos cada vez que algún creído se acerque a mí, que dejes a un lado esa fase de niño chulo y por fin seas quien eres, que hagas locuras por mí y luego pases las noches pensando en lo bien que lo pasaste, que si te digo que te escapes conmigo al fin del mundo lo hagas con los ojos cerrados, y ¿sabes por qué? Porque vas a estar locamente enamorado de mí. Yo te lo negué y me largué, pero ¿sabes un secreto? No pasa un segundo sin que piense en tí, siento que quiero estar contigo a todas horas, imagino un mundo perfecto a tu lado y es que creo que me estoy enamorando de ti.

Plántale cara a la vida.

Quisiera poder retroceder en el tiempo, detener unos segundos, cambiar los días, estar ahí... Pero no puedo, solamente puedo crear en mi mente la imagen de lo que pasaría si pudiera. Este dilema es de muchos, pero pocos comprenden que deberíamos dejar eso a un lado y pensar en el "voy a hacer" o en el "mañana haré". Sigue la vida, no te detengas porque todo lo que hagas tiene una razón o un propósito. No pienses más y sube la cuesta sin mirar atrás, pero no te fijes en la cima, disfruta tu valor de subir, que aunque no puedas retroceder el tiempo, el presente te enseña a que vivas hoy.

Porque si estoy contigo se para el mundo.

Sus ojos, su nariz, sus labios,  la forma en que me mira cuando está a punto de besarme, su manera de enfadarse  cuando le niego un beso, me encanta cuando me acaricia la cara, cuando me mira a los ojos y se queda callado, cuando me aparta el pelo de la cara, cuando me susurra al oído, cuando me besa muy cerca de la boca pero sin rozarla, cuando me muerde el cuello, también me encanta cuando me agarra por la cintura y de repente me abraza, cuando me da la mano y entrelaza sus dedos con los mios...

No sé cómo lo ha hecho... no sé cómo ha hecho que esté tan locamente enamorada de él.. cómo ha hecho que cada mañana al despertar sea lo único en lo que pienso, cómo ha hecho para ser la razón de mi sonrisa, para iluminar de esta manera mis ojos, para hacer latir tan rápido mi corazón cada vez que me besa, para hacer que me tiemblen las piernas con sólo mirarme, me encantaría saber cómo ha hecho que mantenga todo el día ocupado echandole de menos Cómo.... sea cómo sea como lo haya hecho, lo ha conseguido... lo echo de menos.. cada semana, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, cada milésima de segundo, cada momento de mi vida...

 Espero no estar cometiendo un error al hacer esto, al darle una última oportunidad, al arriesgarme a ganar o a perder, espero no estar cometiendo un error al creerle cuando me dice te quiero, cuando me jura que no me quiere hacer daño, cuando me dice que quiere que esta vez salga perfecto... y sobre todo espero no estar cometiendo un error al estar dispuesta a ser única y exclusivamente suya, totalmente suya...

Dicen que las personas nunca cambian, si eres malo, eres malo y si eres bueno, pues eres bueno y punto, pero también dicen que la esperanza es lo último que se pierde y yo... yo tengo mucho de eso, yo tengo mucha esperanza y nunca, NUNCA la voy a perder, hasta ahora todos me dicen que lo que estoy haciendo es una estupidez, que lo único que consigo asi es hacerme daño a mi misma, que me estoy tirando al vacío, que estoy viviendo una farsa porque en el fondo sé que él me va a acabar haciendo daño.. pero como ya he dicho tengo esperanza, tengo la esperanza de que demuestres que el mundo se equivoca, de que demuestres que me quieres como tanto dices, deseo poder decirle a la gente: ¿¡Veis!? Yo tenía razón, él ha cambiado, ahora somos felices juntos, y sé que me quiere de verdad.

Porque no soportaría volver a perderte, volver a pasar por lo mismo otra vez, volver a sentir que se me cae el mundo encima si no estoy contigo, volver a desear no haberte conocido, volver a fingir delante de la gente diciendo que estoy bien, volver a pasarme las noches llorando por tu puta culpa, porque hasta ahora has sido el único en mi vida, no quiero volver a salir a la calle con el miedo de encontrarte y no saber que hacer, no saber si acercarme a ti, saludarte, preguntarte que cómo estás como si nada hubiese pasado, sonreirte y decirte que me va todo bien, mientras que por dentro me estoy muriendo por abrazarte, besarte, decirte que sin ti nada es lo mismo, que te echo de menos a todas horas y que no estoy bien, nada bien... Pero lo más probable que haga cuando te vea será salir corriendo, esconderme, intentar que no me veas, que no me hables, que no me mires, que no me toques... porque sólo pensar que te he tenido y no te tendré más me mata, porque yo creo en el destino, porque yo creo en las segundas oportunidades, porque yo creo en el amor a primera vista, porque yo creo en eso de que los polos opuestos se atraen, porque sé que eres mi media naranja, porque siento que tú eres el único que me llena, que me hace ser feliz de verdad, porque contigo no tengo que fingir, porque cuando me das la mano deseo que nuca la sueltes, porque creo en un nosotros.

Los abuelos deberían ser eternos.

Cada abrazo, cada beso, cada caricia, cada gesto, cada sentimiento, el más mínimo detalle lo recuerdo de ellos... La mente humana es algo fascinante, es un libro que lo guarda todo y se encarga de que dure para siempre. Todos sabemos que nadie es inmortal en el mundo real pero en nuestra mente nunca nadie muere, si necesitas estar con alguien y ese alguien ya no está, lo único que puedes hacer es cerrar los ojos e imaginar que están ahí, recordar lo que sentías y te encontrarás mejor. 

A mi me pasa mucho, la mayor parte del día los recuerdo, pienso en ellos mucho y para sentirme mejor sólo viajo atrás en el tiempo, busco en mi mente aquella sensación que me provocaban cuando estaban aquí, conmigo; o simplemente miro al cielo y los siento más cerca. Si lo pienso, puedo recordar perfectamente aquellos momentos y notar sus abrazos, o el sonido de sus risas, la manera de mirar, o ese maravilloso cariño que sólo ellos sabían darme... Es una lista enorme de sensaciones que tengo guardadas, una pequeña pelicula de momentos dentro de mi cabeza, una película sin final feliz, pero llena de alegrías. Los echo de menos, deseo más que nada que estén aquí a mi lado pero como no es posible, me basto con mis recuerdos. Es curioso como un simple gesto de alguien, una canción, una creencia, una comida, una película, un olor o un sonido hagan que los tengas presente, es curioso... Y también es curioso como, a pesar de que ya no estén, me siguen ayudando; el ejemplo que me dieron me servirá para siempre y les doy las gracias. De ellos aprendí que a pesar de los errores que cometas en la vida, siempre puedes rectificar, que la familia es lo más importante y que su felicidad es tu felicidad, aprendí que las cosas más sencillas son las cosas que más importan y que un abrazo es el mejor regalo que existe, que hay que ser tan fuerte como puedas a pesar de las circunstancias, que la mejor medicina para todo es la risa y que la vida es corta, que hay que disfrutarla haciendo lo que te dicte el corazón sin importar lo que digan, me enseñaron que el arma más poderosa es el amor y que dura eternamente, que no importa la situación porque si amas a alguien, lo amas sobre cualquier cosa y es para siempre. También aprendí a compartir, a pensar primero en otros que en mí, a saber que mi familia es el mejor tesoro que tengo y que debo conservarlo, pero sobretodo ellos me enseñaron a valorar las cosas, a sentirme afortunada por la vida que me ha tocado vivir, la gente que me ha tocado conocer y  a las personas que me ha tocado querer, y de lo más afortunada que me siento es de haberlos conocido a ellos, de haber podido disfrutar, de compartir momentos, me siento afortunada de poder contar a los que no les conocieron que eran unas maravillosas personas, que gracias a ellos soy lo que soy y estoy donde estoy, que son mi ejemplo a seguir, que allá donde fueran dejaban huella, y que aún conservo la huella que dejaron en mí...

Ahora tú sólo eres alguien a quién solía conocer.

No entiendo cómo después de haber pasado tanto tiempo juntos todo haya acabado así... No entiendo cómo pudiste caer tan bajo al dejarme de esa forma, cómo eres capaz de seguir tan tranquilo después de todo, de verme y no decirme ni "Hola", de saber que me heriste tanto y no mostrar el más mínimo afecto... Odio escuchar esa canción y aún echarte de menos, recordarlo todo, querer volver atrás, pero luego pienso en todo el daño que me hiciste y me doy cuanta de que ni siquiera necesito tu amor, ni a ti ni a tus recuerdos ni a nada, sólo me encantaría poder olvidarte y no puedo, justo cuando creo que ya lo he hecho vas y vuelves a aparecer en mi mente... Ojalá pudiese borrarte de mi corazón, aceptar que hace mucho tiempo ya que no existe un tu y yo, no hacerte un hueco en mi cama cada noche y no despertarme deseando volver a tenerte a mi lado, no llorar porque te echo de menos, no acordarme de ti cada vez que huelo tu perfume, ojalá no te hubiera conocido pero me alegro de haberlo hecho, por tu culpa cambio de opinión cada dos minutos, te odio por haberme abandonado así pero te amo porque has sido lo mejor que me ha pasado nunca en mi vida, lo único que no encaja es el final...

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

A lo mejor lo que necesitaba era esto, echarte de menos... Saber lo que es vivir sin ti para darme cuenta de que lo que quiero es estar contigo, antes me sentía atrapada a tu lado y me daba miedo seguir mas allá porque en realidad no estaba segura de lo que podía pasar, me parecía imposible que todo fuera tan perfecto, de siempre he pensado que si alguien tiene algo bueno es porque también tenía algo malo pero tu eres perfecto, y esa perfección me hacía dudar, sospechar y sentirme idiota a tu lado... Pensé que acabar con todo era lo mejor, que tú no eras para mí y mucho menos yo para ti. Y ahora que no te tengo, te quiero tener... Es inevitable estar con otro y que no me vengas a la mente, te tengo presente cada día y te necesito para poder seguir, para poder respirar. Siento mucho haber hecho todo esto por simple confusión, siento haberte hecho dudar a ti también, siento que todo esto haya tenido que pasar... Y es que si no lo hubiera hecho  no me habría dado cuenta de que hemos nacido para estar juntos, no me habría dado cuenta de que cuando no estoy contigo mi alma se desgarra porque le falta algo, porque se siente sola, porque quiere estar contigo... Ya sé que tú no perdiste el tiempo, ya sé que tu corazón le pertenece a otra ahora, pero también sé que no eres feliz, aparentas serlo pero no lo eres, sé que soy yo la que te ha hecho ver la vida con otros ojos, te he hecho feliz, he dudado, es verdad, pero no me arrepiento de ello porque ahora ya estoy segura de todo, segura de que eres lo que necesito, lo que me hace vivir, respirar, sonreír, seguir adelante, eres el que me inspira, eres mi mitad... Y ahora lo único que quiero es que tú abras los ojos y te des cuenta, quiero darme la vuelta y que estés detrás, que me digas que tú también me amas, que me abraces y que todo vuelva a ser como antes...

Freedom

Es esa tonta manera de pensar que tengo, ese empeño de querer estar sola, no sé si seré la única pero muchas veces me siento ahogada por la gente, tanto que deseo ser la única persona en el universo. Pero al mismo tiempo quiero estar rodeada de gente, me da miedo envejecer sin alguien a mi lado, y es que este estúpido pensamiento me hace hundirme en un bucle sin salida... Cuando estamos tumbados en el sofá, tú apoyado en mis piernas, viendo alguna película que ponen los domingos en la tele, siempre me sumerjo en mi mente y dudo de nuestro futuro, dudo de mí y sobre todo de ti. 

Pienso que aún soy joven para haber conocido a mi verdadero amor, que aún me quedan muchas cosas que experimentar, pienso que realmente tu y yo no tenemos nada en común y que algún día todo acabará pero a la vez pienso que te quiero, o eso es lo que creo. Desde que todo empezó mis sentimientos han cambiado bruscamente y no sé por qué, si es porque tengo miedo a comprometerme y me cierro en banda o es porque me he dado cuenta de que realmente, sí puedo vivir sin ti, que no soy esa última pieza de tu puzzle sin armar. Después me pregunto si me quieres tanto como dices, si esto será pasajero para ti o de verdad quieres estar conmigo para siempre... Recuerdo cuando te ví aparecer, lo recuerdo como si lo viviera ahora mismo, te veo acercarte a mi y me recuerdo a mi quedándome sin voz porque no me salia palabra.. Deseé con mi alma que te fijaras en mi, y así fue. La historia más bonita de mi vida comenzó y ahora está en el aire, no se ha roto pero tampoco sigue, es algo raro y ni tu ni yo lo entendemos. Por eso ahora mismo lo que deseo es ser libre, sin preocupaciones, no depender de nadie ni de nada, hacer lo que me plazca cuando me plazca y creo que quiero seguir así hasta que realmente encuentre a ese alguien que no me de la oportunidad de dudar ni un segundo, que me mire a los ojos y me haga perderme en ellos hipnotizada, hasta que encuentre a lo que se llama mi otra mitad, así que supongo que después de esto te tengo que decir que me has hecho sentir extraordinariamente bien, me has hecho volar y notar que estoy en las nubes, me has hecho reir y llorar y por supuesto me has hecho feliz pero por alguna razón creo que no eres para mi, si fueras para mi ni siquiera estaría escribiendo esto... Así que lo mejor que puedo hacer es darte las gracias por todos esos momentos y te aseguro que jamás te olvidaré, te quiero.

El amor de tu vida y el hombre de tu vida no siempre son el mismo.

Hoy, he aprendido que los finales no siempre son felices, que por muy convencida que estés de algo, no siempre acaba como quieres, simplemente acaba y ya está. Hoy, he aprendido que todos tenemos a alguien al que es imposible olvidar, ese alguien que fue el primero en estrenar tu corazón, fue en el primero en que confiaste, fue al primero que le diste todo, alguien al que se le llama primer amor, el que nunca podrás dejar de recordar. Ya pueden pasar los años que lo sigues viendo y sigues sin poder evitar que te tiemblen las piernas, que se te corte la voz al decirle "Hola" y por supuesto no puedes evitar recordar absolutamente TODO lo que vivisteis juntos.

Yo tuve una primera historia de amor preciosa, era una niña, ilusionada y confiada, pensaba que si algo empieza bien, acaba bien, bueno, no acaba. Pero poco a poco fui creciendo y dándome cuenta de que no es así. Yo le quise, le quise demasiado, tanto que construí un hueco en mi corazón para él, exclusivamente y sin excepciones, sólo para él. Ese hueco se fue llenando de buenos momentos, muy despacio, pero se llenó. Hasta que todo se acaba, tu mundo de sueños se desmorona, tus sueños arden como si de una hoguera se tratase y lloras, te sientes idiota, piensas que eres una ingenua por haberlo dado todo y que él le haya dado todo a otras, exacto, no fui la única. Entonces crees que jamás podrás volver a enamorarte, crees que tu corazón no podrá pasar por otra como ésta y lo cierras con llave, esa llave la quemas y las cenizas las tiras al mar. Luego crees oír su nombre en todas partes, crees verle, crees que el universo se ha propuesto hacer que todo esté estratégica mente planeado para que absolutamente lo más mínimo te recuerde a él. Pero el tiempo pasa y dejas de recordar, sólo a veces cierras los ojos e imaginas que está junto a ti y deseas volver al pasado y disfrutar al máximo de todos esos momentos que vivisteis, porque sabes que acabarán, pero entonces no lo sabías.

Pasan meses y no sabes de él, él no sabe de ti, no te acuerdas de él y él no se acuerda de ti. Y entonces, llega, por fin aparece, hablo de ese otro alguien, pasa frente a tí y no puedes dejar de mirarlo. Lo ves y es como un sueño, es como si hubiese salido de tus pensamientos, es perfecto, tan perfecto que das por hecho que jamás estará contigo, o que simplemente será otro capullo más en el mundo. Pero un día se acerca a ti, te pregunta tu nombre, empezáis a hablar y de repente te das cuenta de que aquella vez en la que decidiste cerrar tu corazón no sirvió para nada porque por arte de magia se formó un nuevo hueco, un hueco para ese nuevo alguien, no hizo falta llave, ni cerraduras, ni puertas ni nada, se abrió porque sí y tú sabías que merecía y merece la pena. Ahora empieza todo, esas primeras risas, esos primeros momentos juntos, esa primera vez en la que su mano se roza con la tuya, ese primer beso... Todo es perfecto hasta que un día te tropiezas con él, si con la persona que te hizo tanto daño, la que te hizo tan feliz, tan desgraciada y afortunada, la que te hizo derramar mil lágrimas y un millón de risas, y lo ves, y te ve, se acerca para saber como estás, te abraza, te dice que se alegra de verte, te abraza de nuevo y te susurra al oído que te echa de menos y entonces... Entonces no pasa nada, tú lo miras, le sonríes y no le dices ni una palabra.

Y es que hoy, he aprendido que efectivamente ese viejo hueco sigue ahí, que por mucho tiempo que pase sigue y seguirá ahí por siempre con todos los recuerdos guardados, pero ahora lo que realmente te importa es ese nuevo hueco que has formado, ese que muy despacio está haciéndose cada vez más grande, te está haciendo cada vez más feliz, porque por muy desgraciada que te sientas recuerda que todo pasa, que de errores se aprende, que de experiencias se llena la vida, que un tropiezo no conseguirá que dejes de andar, que tras la tormenta llega la calma y que todo valiente sigue adelante, sin mirar atrás y con la cabeza bien alta.

3 años, 4 meses y 20 días...

Todavía recuerdo la última vez que te vi, la idea de ir a verte al hospital con varios cables conectados a ti me superaba... Pero al final fui a visitarte, recuerdo que fue un día 6 de Enero y yo estaba emocionada por contarte lo que me habían regalado los reyes magos. Al llegar allí, me acerqué a la cama y te dí la mano y hoy después de 3 años, 4 meses y 20  días aún soy capaz de cerrar los ojos, viajar en el tiempo a ese momento y recordar perfectamente el tacto de tu mano con la mía. Recuerdo que ese día me había puesto mi ropa nueva y me había pintado los ojos y tú, te diste cuenta, no hacías más que repetir que tenías la nieta más bonita del mundo. También recuerdo que me regalaste un peluche de un perrito, que sepas que aún lo conservo, porque con diferencia ese fue el mejor regalo, porque me lo regalaste tú. Llegó la hora de irme y me despedí con un beso en tu mejilla, un abrazo enorme y un "Hasta mañana abuelo". El palo más grande de mi vida fue que tres días después ya te habías ido, yo era una niña y no entendía cómo te pudiste ir así, sin darme la oportunidad de despedirme de ti. Pero ahora sé que no hacía falta despedirme, porque aunque no te vea, siempre estás conmigo. Muchas veces aparece una sonrisa en mi cara porque me vienen a la cabeza todos aquellos domingos en los que venías a vernos a casa y me encantaba sentarme contigo en el sofá a ver películas, acurrucarme a tu lado y que me pusieras el brazo por encima. Me acuerdo que siempre antes de dormirme te pedía que me contaras un cuento, siempre me contabas el mismo, pero no me importaba, es más, yo quería que me lo contaras y cuando creías que me dormía, me dabas un beso en la frente y te ibas. Cada vez que me miro al espejo y miro mis ojos me acuerdo de ti, porque siempre me decías que eran preciosos. Yo era tu única nieta y tu mi único abuelo, me encantaba estar contigo y no puedo negar que muchas veces te echo de menos, muchas veces necesito de tus abrazos así que en esos momentos para sentirme mejor pienso que me estás mirando y se que también te gustaría poder abrazarme, pero a pesar de no poder sé que estás conmigo y lo estarás siempre. Te quiero mucho.

Nunca te quedarás sola

Ese momento de tu vida en el que todo te parece confuso, ese instante en el que no sabes qué elegir, no sabes qué hacer, ni como, ni cuando, ni por qué... Sientes que decidas lo que decidas vas a fallar, ese asqueroso momento en el que el destino nos da a elegir entre dos personas, la persona a la que quieres y la persona que te quiere... El que tu quieres ya te ha hecho bastante daño, sí, con él has vivido momentos inolvidables pero las veces que te ha hecho sentir estúpida los superan... El chico que te ama, te llama cada día para saber si estás bien, si no lo estás aparece en tu casa en menos de un segundo para secar esas lágrimas que salen de ti por el otro... Este chico no soporta verte mal, no quiere que llores por alguien que no lo merece, quiere hacerte saber que realmente el que te quiere de verdad es él, el que daría la vida por ti es él, al que no le importa esperar la eternidad hasta tenerte es a él.. Pero el problema es que tú no sientes lo mismo, tú estás enamorada pero no de él...

Entonces es cuando llega el problema, ¿qué hacer? ¿ Intentar arreglar tu relación con la persona que más quieres en este mundo a pesar de saber que seguirá tratándote como un trapo viejo o elegir a la persona que daría la vida por ti con los ojos cerrados aunque sepas que no le quieres de verdad? Pues tengo la solución. 

Al capullo de la historia lo dejas fuera, sé que es difícil, sé que lo amas, sé que no te quedan lágrimas por su culpa y también sé darías cualquier cosa por que todo se arreglara pero tienes que ser fuerte, tienes que tener fuerza de voluntad y dejarlo atrás. Una vez fuera, te centras en el chico que te ama, hablas con él y le explicas que estás enamorada de un idiota integral y que de la noche a la mañana es imposible olvidarlo y mucho menos estar con otra persona, que te encanta cómo él te trata y que no quieres que eso cambie, porque a pesar de estar enamorado de ti, es tu mejor amigo y no lo quieres perder por nada. ¿Que te quedarás sola? Soltera sí, pero sola no, tendrás a tu mejor amigo apoyándote SIEMPRE.

Domingos bipolares.

No sé cómo hacerlo... Cómo sacarte de mi cabeza de una vez... Lo que más deseo ahora mismo es no quererte, poder estar tan solo un día entero sin pensar en ti ni un segundo, deseo sacarte de mi cabeza cuando quiera, que no se me haga un nudo en la garganta cada vez que oigo tu nombre... No quiero estar un puto domingo por la tarde sola en mi habitación, tumbada en la cama, con la mini-cadena encendida y llorando pensando en ti, pensando que antes los domingos eran nuestros y ahora simplemente no sé que hacer, lo único que me sale es llorar... Antes deseaba que llegase el domingo para poder verte, ver tu sonrisa, verte a ti, darnos la mano y dejarnos llevar,me encantaban aquellas tardes de domingo... En las que no teníamos planes sino que era todo improvisado, era maravilloso... Como aquella vez que de repente sin querer acabámos sentados en unas escaleras, frente al mar, estaba anocheciendo y sólo a ti se te ocurre abrazarme por detrás y decirme que me quieres.. Justamente por esos preciosos momentos pensé que eras diferente..

Y es que es irónico que precisamente tú me dijeras que no confiara en nadie, que cualquier persona puede aprovecharse de mi y traicionarme, y justamente el que más daño me ha hecho has sido tú, y con mucha diferencia... Me siento estúpida al haber confiado en tus palabras, al pensar que esa manera en la que me mirabas era sincera, cómo me hiciste creer que me querías, te felicito por ser tan buen actor. 

Lo que no sé es como puedes estar tranquilo sabiendo que la persona que te ama está llorando desconsolada en su cuarto porque está decepcionada, porque la enamoraste y te fuiste como si nada, dejándola sola, absolutamente sola ¿No te sientes culpable?  Pero lo mejor de todo es que cuando te preguntan por mí sigues diciendo que soy perfecta, que me amas que soy lo mejor que te ha podido pasar  jamás pero sin embargo no lo demuestras... Va a pasar mucho tiempo hasta que logre dejar de acordarme de ti, va a pasar mucho tiempo hasta que consiga no asomarme de noche a la ventana, mirar esa estrella, y recordar que una vez me dijiste que es la primera estrella que sale cada noche, que es preciosa y que era nuestra... Va a pasar mucho tiempo hasta que me de cuenta que en realidad ya no te tengo, aún no me hago a la idea de tropezarme contigo y darte un beso en la mejilla, no me hago a la idea de que no eres mio, no es justo... Y lo que más odio de todo esto es que hicimos millones de planes juntos, queríamos hacer tantas cosas... Ahora el problema es que no quiero hacer esas cosas si no es contigo, joder que cruel es la vida, nos da algo y después nos lo quita, eso no se hace... Tras haberme pasado tanto tiempo sola, llegaste a mi vida y fue como.. como que de repente y gracias a ti todo era maravilloso, todo era de color de rosa, todo lo vi bonito, todo... Pero sin embargo ahora ya no estás y yo vuelvo a estar sola, vuelvo a las canciones de desamor, vuelvo a mi rutina de siempre. 

Con todas mis fuerzas...

Deseos... Esas pequeñas cosas que queremos que sucedan, cosas que no sabemos cómo hacer que se vuelvan realidad y lo único que se nos ocurre es desearlo, desearlo hasta cansarnos. Yo si creo en los deseos, ¿ que si se me ha cumplido alguno? Pues no, pero eso no tiene nada que ver. Durante toda mi vida he pedido milloooones de deseos y no se me ha cumplido ninguno pero nunca se pierde esa esperanza, por mucho que  pienses que es una tontería, que es imposible que pensando algo acabe haciéndose realidad, que si quieres conseguir algo requiere duro trabajo y no un simple gesto de cerrar los ojos, apretar los puños y querer que tus deseos se cumplan, siempre acabas haciéndolo y es que todos necesitamos creer en algo, en alguien o simplemente creer. 

Me he vuelto adicta a los deseos, no sé por qué pero no paro de desear lo mismo todo el tiempo, día y noche, pero es que creo que es la primera vez que un deseo se cumple, poco a poco se está haciendo realidad y poco a poco soy cada vez más feliz, no sé si es suerte, el destino, los deseos, simple coincidencia o qué es, sólo sé que por fin tengo lo que quiero, algo que deseé con todas mis fuerzas... ¿Que qué es? Eres tú.

La ironía de la vida...

La indecisión de no saber qué hacer es algo frustrante... Mi corazón es algo que no entiendo. Es imposible saber exactamente qué es lo que siente realmente y cuándo lo hace... Confuso e impredecible. Te quise, dejé de quererte y ahora te vuelvo a querer... Por mucho que le doy vueltas no consigo entenderlo.

El corazón es el que nos maneja, hace que lloremos, que riamos, que temblemos, que nos enamoremos... Y también es el responsable de que cometamos errores, de que nos dejemos llevar y acabemos realmente mal. El corazón hace que caigamos siempre en la misma trampa, porque por su culpa somos vulnerables ante todo, podemos jurar no hacer algo, jurar aguantarte las ganas de besarle, pero de repente un día el corazón te traiciona, justo cuando lo tienes a él delante, cuando te mira a los ojos, es ahí donde te mueres de ganas de besarlo, es ahí donde eso es lo único que deseas ante todo...Lo tienes ahí, frente a ti, te pones nerviosa, te tiemblan las piernas, te sudan las manos, no te sale la voz, das tres mil latidos por segundo y entonces, para colmo, él mueve su mano rodeando tu cintura y poco a poco te acerca hacia él, justo ahí, en ese mismo momento es cuando somos total y extremadamente vulnerables, en ese momento el tiene el completo control de tu cuerpo y sin ningún remedio te rindes, abandonas la batalla y por fin lo besas, sientes que es el mejor momento de tu vida, no quieres que acabe nunca, no importa nada, solo lo sientes cerca, muy cerca pero eso no es ningún problema, es más quieres que se quede allí, lo deseas. Pero sabes perfectamente que por mucho que desees no se va a cumplir, por muy feliz que te sientas la vida no te va a hacer ese regalo, será así siempre... Al final te das cuenta de que tu cabeza tenía razón, besarlo es un error porque la única que sufre las consecuencias eres tú, pero tranquila, esa es la ironía de la vida, si amas a alguien el mundo hará todo lo posible por que ese alguien ame a otra persona, pero no se conforma con eso sino que también permite que te haga daño. Después de esto se burla y no impide dejarte sola, en tu habitación, sentada junto a la ventana mirando hacia fuera y deseando que todo haya sido una simple pesadilla...

Siempre estarás conmigo

Ahora mismo no entiendo lo que está pasando, no logro comprender cómo es posible que de repente una persona ya no esté, que en un segundo deje de respirar, de vivir, que ya no puedas volver a oír su voz nunca más... No comprendo cómo podré aguantar el echarla de menos, no sé cómo podré vivir con este nudo en el estómago para el resto de mi vida... No me cabe en la cabeza cómo puede ser tan cruel la vida de llevarse a alguien tan buena, tan perfecta, tan llena de amor, tan maravillosa que ha sido capaz de formar una familia increíble y me siento orgullosa de formar parte de esa familia. Ella nos ha enseñado a querer, a valorar lo que realmente importa, a preocuparnos más por los demás que por nosotros mismos, a saber llevar los malos momentos y a ayudarnos siempre... Hace ya cinco días que la vi por última vez, que me dio la mano por ultima vez, hace ya cinco días que siento que mi vida está cambiando... Aún lloro, es normal, aún recuerdo su sonrisa, sonreía a todas horas, aún recuerdo su energía, no podía parar ni un segundo, por supuesto la echo de menos y recuerdo ese momento en el que me agarró fuerte la mano, recuerdo que sentí muchas cosas a la vez, sentí tristeza porque sabía que pronto ya no estaría conmigo, sentí alegría porque en ese instante estaba a su lado, sentí impotencia porque sabía que no podía hacer nada para remediar que se fuera, sentí tanto amor en ese gesto... Parece increíble pero sí, con sólo darme la mano me llené de emociones, es duro el momento en el que le das un abrazo porque te vas a casa y sabes que será el último, el último beso, la última mirada y la última vez que le dirás hasta mañana, pero ese hasta mañana es diferente a los demás, porque mañana no la verás, esa es la diferencia, por eso lloro, porque la vida es injusta, porque ella era un ejemplo a seguir, porque es duro ver cómo se va, ver cómo poco a poco una enfermedad hace que una persona se deteriore, ver cómo una familia entera llora desconsoladamente por alguien, por ella, por la que todos estamos en este mundo, a la que todos echamos de menos, por la que seguiremos igual o más unidos que antes, por la que esta familia seguirá creciendo más y más y a la que le daremos las gracias día a día por todo lo que nos ha dado.

Después de la tormenta llega la calma

Eso no sirve de nada, estar triste digo... Sentirse mal, querer tirar la toalla... Porque en la vida pasan cosas, es un camino con miles de baches y piedras, curvas, subidas y bajadas, simplemente tienes que seguirlo ¿qué te caes? te levantas ¿que vuelves a caer? te vuelves a levantar, y así las veces que haga falta, es como un juego, la vida nos pone a prueba y tenemos que superar sus retos, porque ¿qué gracia tendría vivir sin tener que superarnos más y más cada día? NINGUNA. Sería aburridísimo tenerlo todo fácil, aunque a veces nos parezca que es el fin del mundo, éstas cosas hacen de la vida algo interesante, éstas cosas sirven para que tú, un ser orgulloso, digas: Esto no va a poder conmigo, y no podrá. Después de la tormenta viene la calma, tras un gran esfuerzo llegan las recompensas, tras miles de lágrimas llegan las sonrisas, tras todos los malos momentos llegan los buenos... También todas esas veces que nos caemos en el camino, nos hacen pensar que no podemos volver a levantar, pensamos que ya no nos quedan fuerzas, pero es ahí entonces cuando puedes pedir ayuda, porque esto no lo recorres tú solo, todos andamos por nuestro propio camino y TODOS en algún momento necesitamos que alguien nos dé la mano y nos ayude a levantarnos, porque nunca nadie dijo que fuera fácil vivir pero es mucho menos difícil si alguien nos ayuda.

Quiero soñar despierta

Y es que todo es tan perfecto que temo que sea mentira, que sea una trampa... Me parece imposible que todo esto me este ocurriendo a mi, a una simple chica, enamoradiza, soñadora y sencilla a la que le han hecho tanto daño... A veces pienso que es otra de esas trampas  que me ha puesto la vida, que tengo que reaccionar y decir que no, desconfiar de todo lo que digas, porque en todo este tiempo he descubierto que las cosas que dicen, no siempre es verdad, que puede parecer todo maravilloso y sin embargo es todo mentira... Pero es que luego, te veo aparecer, tan sencillo, tan transparente, tan guapo, tan cariñoso, tan bueno... se me olvida mi desconfianza, mis miedos, mis ocurrencias, lo único que deseo es perderme en tus labios, olvidarme de todo, soñar despierta, sonreír a todas horas porque siento que todo va sobre ruedas, de pronto quedarme como ausente recordando lo que hicimos ayer... La sensación de querer a alguien y que ese alguien te quiera es algo inexplicable, es ver todo de otro color, es tararear canciones sin sentido todo el tiempo, es hablar sola con el espejo de lo feliz que te sientes, que llueva y no te importe mojarte, es más, te encanta mojarte, es... muchas sensaciones a la vez. 

A veces antes de dormirme, me pongo a pensar, en ti, en mi, en nosotros, en lo bien que me tratas, y vuelvo a desconfiar, pienso que todo es como una obra de teatro, que es una tapadera, es un papel que estás protagonizando en mi vida, que en realidad eres un tío más de este mundo, que como todos, lo único que quiere conseguir es acostarte conmigo, que lo haces todo tan bonito para que yo, ilusa, me enamore de ti más rápido, y que al final parezca que tu no tengas la culpa de ese daño, sino que parezca que la culpa es mía por ilusionarme demasiado rápido, pero acto seguido, me llega un mensaje de texto al móvil, como no, eres tú, que oportuno, nuevamente desaparece de mi cara esa angustia y como por arte de magia sonrío, no puedo dejar de hacerlo, me late el corazón a mil, siento que te quiero, ese estúpido y simple mensaje que dice: "Buenas noches princesa" hace que se me caiga el mundo encima, hace que vuelvan a sonar canciones de amor en mi cabeza, así que cierro los ojos y duermo pensando en lo mucho que te quiero... 

Almas gemelas

Ser tuya y que seas mio, mirarte de cerca y soñar despierta, que me acaricies y se me acabe el aire, sentir como desabrochas lentamente uno por uno todos los botones de mi camiseta, ver como muy despacio te vas quedando sin ropa, perder el control de mis manos y recorrer todo tu cuerpo con ellas, desear que me aprietes fuerte contra ti y dejarme casi sin respiración, volver a tener esa extraña sensación cada vez que tus dedos pasean muy lento por mi espalda, cerrar los ojos y sentir que tu eres mi mundo, mi universo... La manera en la que me dices te quiero me hace sentir especial, la manera en que me miras, en la que me coges la mano entrelazando los dedos, la forma en la que me sonríes y me abrazas, ésa risa picara que te sale cuando me pongo celosa por tonterías, ese simple abrazo tuyo que hace que todo se arregle, lo bien que me siento cuando me dices,  te necesito a mi lado... Esas estúpidas peleas que hacen que me sienta la niña más desafortunada del mundo, que seguidamente llevan a una reconciliación inolvidable... Esos nervios que me entran cada vez que te veo venir, y esos nervios que se marchan rápidamente cada vez que te me acercas; esa capacidad que tiene mi cabeza de siempre encontrar un hueco en tu hombro...

Y es ahí, entonces, cuando te das cuenta de que tu cabeza solo sabe pensar en él, que tú corazón solo sabe latir por él, y que sin él, estás perdida, si no es él, no es nadie...Si no son sus besos, no quieres besos, si no son sus abrazos, no quieres abrazos, sólo sabes vivir por él y para él... Cada cinco minutos recuerdas esos ojos.. esa sonrisa que te hacía ser feliz, esos días de invierno que parecían verano a su lado, todas esas horas juntos que parecían simples minutos, su manera de sorprenderte con un abrazo por la espalda... Sentir que lo tienes tan cerca y a la vez tan lejos, echarle de menos cada vez que respiras y sentirte sin aire sin su presencia... Puedes llamarlo media naranja, alma gemela, tu otra mitad, ¡como quieras! todo lleva a lo mismo, que necesitamos esa otra parte para complementarnos, como el ying y el yang, como la noche y el dia, el uno sin el otro no son nada, como yo sin ti... Pero por fin te encontré, por fin me siento feliz, eres quien me complementa, quien me hace vivir sin preocupaciones, porque sé que te tengo para mi, sólo para mi, eres la razón de mis sonrisas, de mis suspiros, de mi felicidad, de mi alegría... eres mi razón de vivir.

Como una rosa sin pétalos.

Como Astérix sin Obélix , como un marinero sin mar , como Hansel sin Gretel ,como Zipi sin Zape,como Oliver sin Benji ,como Romeo sin Julieta ,como los tres cerditos sin el lobo , como un cuento sin final feliz , como caperucita sin su capa roja , como un elefante sin trompa , como una casa sin tejado , como París sin la Torre Eiffel , como una princesa sin príncipe, como un arcoiris sin sus siete colores , como una noche sin luna , como un día sin sol ,como Jack sin Rose , como una colmena sin abejas, como un bebé sin su chupete , como el soldadito de plomo sin su bailarina , como Madrid sin la Puerta del Sol , como un cielo sin estrellas , como un campo sin flores , como un año sin verano , como una persona sin sus cinco sentidos , como cenicienta sin su zapato de cristal , como la bella sin la bestia , como blancanieves sin los siete enanitos , como un árbol sin hojas, como un cuadro sin marco, como un perro sin cola, como un pájaro sin alas, como Edwuard sin Bella, como un libro sin páginas, como una rosa sin pétalos, como un jardín sin flores, como un lago sin agua, como un zapato sin zuela, como una navidad sin Santa Claus, como un suspiro sin aire, como un verano sin calor, como un coche sin ruedas, como un beso sin amor, como una calculadora sin números, como yo sin tí , NO SOMOS NADA.

La misma rutina

Me cansé de mí, de mis pensamientos, me cansé de llorar para desahogarme, me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores, me canse de sonreír y decir "Estoy bien". Me cansé de poner la misma canción cada vez que pienso en ti, me cansé de tener que ser yo la que inicia la conversación, me cansé de preocuparme por ti, me cansé de tu indiferencia, me cansé de tu rechazo, me cansé de salir a la calle esperando poder encontrarte, me cansé de volver a caer en tus mentiras, me cansé de echarte de menos cada dos segundos, me cansé de necesitarte cada vez que me siento sola, me cansé de recordar tus caricias, tus besos, tus abrazos, tus miradas, tus labios, tus manos y su forma de recorrer mi cuerpo despacio... Me cansé de caminar por las mismas calles en las que caminaba contigo; de tropezarme la misma gente; me cansé de la misma rutina cada día, de mi ropa, de mis complejos, de llorar, de pensar, de sentir, me cansé de arruinar todo, de no empezar nada. Sí, me cansé de todo lo que me rodea, pero es cuando me canso de mí, que empiezo todo de nuevo, de cero. Así que aprendí con el paso del tiempo a convivir con mis defectos, a remar contra mi rutina, a luchar contra mis miedos y a evitar los errores. Hoy puedo estar harta de mí misma, pero siempre te estaré observando. Porque aunque me canse de mí, aún no he encontrado la fórmula para cansarme de ti...

Si te caes, levántate.

No digo que sea imposible, ni si quiera que sea incierto, sólo digo que estoy empezando a desconfiar de las cosas a las que antes les había confiado todos mis sueños, todas mis ilusiones, porque al final siempre algo sale mal, al final  siempre algo acaba saliéndose, caducando su fecha para quedar guardado como en un simple secreto, al final todo se acaba, al final… Al final no hay principios que nos digan cómo tendríamos que haber hecho las cosas, que nos digan cómo tendríamos que haber sido valientes para habernos enfrentado a la realidad tal y como era, sin miedos a nada, pero yo realmente no fui capaz, no fue por miedo de ti ni por miedo de nadie, solamente fue porque me convencí a mi misma de que hacía lo correcto y lo correcto para mí era esperar, esperar a que tú cambiaras, a que te dieras cuenta de que yo te quise de verdad, con el corazón, que daría todo por ti, y lo haría con los ojos cerrados, porque la vida me hizo creer que tú eras mi mitad, la otra parte de mi…Pero me cansé, me cansé de esperar cosas que sabes que nunca van a llegar, cosas que nunca ocurren, sí, es verdad, es verdad que siempre corremos detrás del destino y nunca podremos alcanzarlo, pero el destino no tiene que ser buscado por nadie, y mucho menos por ti, porque en esta vida no se trata de ver quien corre más rápido, sino de ver quién aún sigue levantándose después de mil caídas, supongo que, en realidad siempre hay gente que huye de las caídas, pero el problema es que huir es de cobardes y yo nunca he sido una cobarde, así que prefiero caerme y con la misma levantarme y seguir andando, seguir andando sin ti, dejarte tirado después de tu caída, porque ni tú mismo has sido capaz de levantarte, porque eres un cobarde, pero ¿Sabes que es lo peor de todo para ti, y lo mejor para mí? Pues que no puedes volver atrás, nadie puede volver atrás, así que, haberte pensado todo esto antes, haberlo meditado mejor, haber sido consciente de todo el daño que podías haber hecho comportándote así, de todas las lágrimas que alguien ha podido derramar por ti por un tonto error que tuviste y que podías haber evitado, porque como ves muchas veces las cosas no salen como queremos, así que ahora, proponte hacer lo imperfecto, lo correcto y di que en verdad te vas a olvidar de todo aquello que se vive, que se sueña, que se anhela, que se desea… Porque lo mejor es que vivas en tu propio universo, en tu propio mundo, y es que eso es lo único que necesitas para dejar de ir haciendo daño a la gente que te quiere, a la persona que te ama, a mi…