3 años, 4 meses y 20 días...

Todavía recuerdo la última vez que te vi, la idea de ir a verte al hospital con varios cables conectados a ti me superaba... Pero al final fui a visitarte, recuerdo que fue un día 6 de Enero y yo estaba emocionada por contarte lo que me habían regalado los reyes magos. Al llegar allí, me acerqué a la cama y te dí la mano y hoy después de 3 años, 4 meses y 20  días aún soy capaz de cerrar los ojos, viajar en el tiempo a ese momento y recordar perfectamente el tacto de tu mano con la mía. Recuerdo que ese día me había puesto mi ropa nueva y me había pintado los ojos y tú, te diste cuenta, no hacías más que repetir que tenías la nieta más bonita del mundo. También recuerdo que me regalaste un peluche de un perrito, que sepas que aún lo conservo, porque con diferencia ese fue el mejor regalo, porque me lo regalaste tú. Llegó la hora de irme y me despedí con un beso en tu mejilla, un abrazo enorme y un "Hasta mañana abuelo". El palo más grande de mi vida fue que tres días después ya te habías ido, yo era una niña y no entendía cómo te pudiste ir así, sin darme la oportunidad de despedirme de ti. Pero ahora sé que no hacía falta despedirme, porque aunque no te vea, siempre estás conmigo. Muchas veces aparece una sonrisa en mi cara porque me vienen a la cabeza todos aquellos domingos en los que venías a vernos a casa y me encantaba sentarme contigo en el sofá a ver películas, acurrucarme a tu lado y que me pusieras el brazo por encima. Me acuerdo que siempre antes de dormirme te pedía que me contaras un cuento, siempre me contabas el mismo, pero no me importaba, es más, yo quería que me lo contaras y cuando creías que me dormía, me dabas un beso en la frente y te ibas. Cada vez que me miro al espejo y miro mis ojos me acuerdo de ti, porque siempre me decías que eran preciosos. Yo era tu única nieta y tu mi único abuelo, me encantaba estar contigo y no puedo negar que muchas veces te echo de menos, muchas veces necesito de tus abrazos así que en esos momentos para sentirme mejor pienso que me estás mirando y se que también te gustaría poder abrazarme, pero a pesar de no poder sé que estás conmigo y lo estarás siempre. Te quiero mucho.

Nunca te quedarás sola

Ese momento de tu vida en el que todo te parece confuso, ese instante en el que no sabes qué elegir, no sabes qué hacer, ni como, ni cuando, ni por qué... Sientes que decidas lo que decidas vas a fallar, ese asqueroso momento en el que el destino nos da a elegir entre dos personas, la persona a la que quieres y la persona que te quiere... El que tu quieres ya te ha hecho bastante daño, sí, con él has vivido momentos inolvidables pero las veces que te ha hecho sentir estúpida los superan... El chico que te ama, te llama cada día para saber si estás bien, si no lo estás aparece en tu casa en menos de un segundo para secar esas lágrimas que salen de ti por el otro... Este chico no soporta verte mal, no quiere que llores por alguien que no lo merece, quiere hacerte saber que realmente el que te quiere de verdad es él, el que daría la vida por ti es él, al que no le importa esperar la eternidad hasta tenerte es a él.. Pero el problema es que tú no sientes lo mismo, tú estás enamorada pero no de él...

Entonces es cuando llega el problema, ¿qué hacer? ¿ Intentar arreglar tu relación con la persona que más quieres en este mundo a pesar de saber que seguirá tratándote como un trapo viejo o elegir a la persona que daría la vida por ti con los ojos cerrados aunque sepas que no le quieres de verdad? Pues tengo la solución. 

Al capullo de la historia lo dejas fuera, sé que es difícil, sé que lo amas, sé que no te quedan lágrimas por su culpa y también sé darías cualquier cosa por que todo se arreglara pero tienes que ser fuerte, tienes que tener fuerza de voluntad y dejarlo atrás. Una vez fuera, te centras en el chico que te ama, hablas con él y le explicas que estás enamorada de un idiota integral y que de la noche a la mañana es imposible olvidarlo y mucho menos estar con otra persona, que te encanta cómo él te trata y que no quieres que eso cambie, porque a pesar de estar enamorado de ti, es tu mejor amigo y no lo quieres perder por nada. ¿Que te quedarás sola? Soltera sí, pero sola no, tendrás a tu mejor amigo apoyándote SIEMPRE.

Domingos bipolares.

No sé cómo hacerlo... Cómo sacarte de mi cabeza de una vez... Lo que más deseo ahora mismo es no quererte, poder estar tan solo un día entero sin pensar en ti ni un segundo, deseo sacarte de mi cabeza cuando quiera, que no se me haga un nudo en la garganta cada vez que oigo tu nombre... No quiero estar un puto domingo por la tarde sola en mi habitación, tumbada en la cama, con la mini-cadena encendida y llorando pensando en ti, pensando que antes los domingos eran nuestros y ahora simplemente no sé que hacer, lo único que me sale es llorar... Antes deseaba que llegase el domingo para poder verte, ver tu sonrisa, verte a ti, darnos la mano y dejarnos llevar,me encantaban aquellas tardes de domingo... En las que no teníamos planes sino que era todo improvisado, era maravilloso... Como aquella vez que de repente sin querer acabámos sentados en unas escaleras, frente al mar, estaba anocheciendo y sólo a ti se te ocurre abrazarme por detrás y decirme que me quieres.. Justamente por esos preciosos momentos pensé que eras diferente..

Y es que es irónico que precisamente tú me dijeras que no confiara en nadie, que cualquier persona puede aprovecharse de mi y traicionarme, y justamente el que más daño me ha hecho has sido tú, y con mucha diferencia... Me siento estúpida al haber confiado en tus palabras, al pensar que esa manera en la que me mirabas era sincera, cómo me hiciste creer que me querías, te felicito por ser tan buen actor. 

Lo que no sé es como puedes estar tranquilo sabiendo que la persona que te ama está llorando desconsolada en su cuarto porque está decepcionada, porque la enamoraste y te fuiste como si nada, dejándola sola, absolutamente sola ¿No te sientes culpable?  Pero lo mejor de todo es que cuando te preguntan por mí sigues diciendo que soy perfecta, que me amas que soy lo mejor que te ha podido pasar  jamás pero sin embargo no lo demuestras... Va a pasar mucho tiempo hasta que logre dejar de acordarme de ti, va a pasar mucho tiempo hasta que consiga no asomarme de noche a la ventana, mirar esa estrella, y recordar que una vez me dijiste que es la primera estrella que sale cada noche, que es preciosa y que era nuestra... Va a pasar mucho tiempo hasta que me de cuenta que en realidad ya no te tengo, aún no me hago a la idea de tropezarme contigo y darte un beso en la mejilla, no me hago a la idea de que no eres mio, no es justo... Y lo que más odio de todo esto es que hicimos millones de planes juntos, queríamos hacer tantas cosas... Ahora el problema es que no quiero hacer esas cosas si no es contigo, joder que cruel es la vida, nos da algo y después nos lo quita, eso no se hace... Tras haberme pasado tanto tiempo sola, llegaste a mi vida y fue como.. como que de repente y gracias a ti todo era maravilloso, todo era de color de rosa, todo lo vi bonito, todo... Pero sin embargo ahora ya no estás y yo vuelvo a estar sola, vuelvo a las canciones de desamor, vuelvo a mi rutina de siempre. 

Con todas mis fuerzas...

Deseos... Esas pequeñas cosas que queremos que sucedan, cosas que no sabemos cómo hacer que se vuelvan realidad y lo único que se nos ocurre es desearlo, desearlo hasta cansarnos. Yo si creo en los deseos, ¿ que si se me ha cumplido alguno? Pues no, pero eso no tiene nada que ver. Durante toda mi vida he pedido milloooones de deseos y no se me ha cumplido ninguno pero nunca se pierde esa esperanza, por mucho que  pienses que es una tontería, que es imposible que pensando algo acabe haciéndose realidad, que si quieres conseguir algo requiere duro trabajo y no un simple gesto de cerrar los ojos, apretar los puños y querer que tus deseos se cumplan, siempre acabas haciéndolo y es que todos necesitamos creer en algo, en alguien o simplemente creer. 

Me he vuelto adicta a los deseos, no sé por qué pero no paro de desear lo mismo todo el tiempo, día y noche, pero es que creo que es la primera vez que un deseo se cumple, poco a poco se está haciendo realidad y poco a poco soy cada vez más feliz, no sé si es suerte, el destino, los deseos, simple coincidencia o qué es, sólo sé que por fin tengo lo que quiero, algo que deseé con todas mis fuerzas... ¿Que qué es? Eres tú.